Fly4free.pl

_________________

http://mrowisko.wordpress.com/

Wykupił miejsce dla drugiego pasażera. For sure

_________________


http://mamasaidbecool.pl/

Sama prawda

_________________

Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra.
- Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini...
- A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty, a jakie panienki...mmmm
- No stary a ty gdzie byłeś? - pytają milczącego dotąd trzeciego żaka.
- Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju, co wy ale ja nie paliłem tego świństwa...

mod: przeniesiono

Przychodzi facet do władz LOTu:
- chcę być pilotem dreamlinera
- czy umie pan pilotować?
- a to one latają?

Przeglądam sobie właśnie fotki z ostatniej wycieczki do Rzymu. Myślicie, że to jakiś znak?

Pensjonat dla naprawdę bogatych

Jaskiniowiec wezwał do swojej jaskini dentystę, żeby fachowo usunął mu bolącego zęba. Dentysta wyjmuje z walizeczki dwie maczugi: małą i dużą. Jaskiniowiec pyta:
- Do czego służy ta mała maczuga?
- Do usunięcia zęba.
- A ta duża?
- To środek uśmierzający ból. Proszę pochylić się i skierować głowę w moją stronę.

Okęcie. Facet czeka na swój lot. Obok niego siada piękna dziewczyna. Sądząc po stroju stewardessa. Koleś próbuje ją poderwać:
- Czy zawsze masz taką klasę? – pyta, parafrazując slogan reklamowy Eurolotu.
Ona milczy.
- To może chciałabyś znaleźć się pod dobrymi skrzydłami? – próbuje inspirować się hasłem LOTu.
Ona milczy.
- Czy kiedykolwiek spróbujemy tego po francusku? – łapie się dwuznacznego sloganu Air France.
- Pierd*l się! Czego chcesz?!
- Aha… czyli Ryanair…

_________________
Malta, Majorka, Forli, Malme, Londyn, Neapol, Kanary, Martynika.

Made My Day

podziwiam faceta za taką pasję i zaangażowanie xD

_________________
Strona znajomego, gorąco polecam:
Zdjęcia, filmiki i ciekawostki z całego świata -> http://www.niezwyklyswiat.com

Z tematu o przewożeniu jajek w podręcznym

_________________

Mechanicy kontra piloci
Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza nt. problemów technicznych, napotkanych podczas lotu.
Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, ze załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka aktualnych przykładów podanych
przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników.
Przy okazji warto zauważyć, ze QUANTAS jest jedyna z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...

P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedz mechaników


P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewa wewnętrzna opona podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego ładowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

P: Cos się obluzowało w kokpicie.
O: Cos umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość' obniża lot 200 stop/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchamianie dzwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.
Z (załoga): Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
TON (techniczna obsługa naziemna): Usunięto pilota z samolotu.

Z: Zegar pilota nie działa.
TON: Nakręcono zegar.

Z: Igła ADF nr 2 szaleje.
TON: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

Z: Samolot się wznosi jak zmęczony.
TON: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

Z: 3 karaluchy w kuchni.
TON: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.

_________________

http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/ ... BoxWiadTxt

w skrócie: młoda lekarka pomogła pasażerce i dzięki temu nie było zawracania do Polski
Wizzair się odwdzięczył - coca colą

_________________
vivere militare est

w prasówce o tym jest
viewtopic.php?p=224057#p224057

_________________
"Ten, kto znalazł się za drzwiami, pokonał najtrudniejszy etap podróży" - przysłowie duńskie

Odpowiedz:



Odkąd wycofano Concorde, trzeba lecieć długo, niestety



Zegarek najlepiej przestawiać co godzinę, trzeba w tym celu cały czas obserwować mapę na ekranie monitora i przestawiać zegarek po każdorazowym przekroczeniu strefy czasowej

_________________

http://mrowisko.wordpress.com/

Z okazji otwarcia lotniska w Modlinie zorganizowano specjalną galę kabaretową pt "Odlotowe manewry kabaretowe" z wieloma skeczami nawiązującymi do tematyki latania. Nie przewidziano jednak, że za parę miesięcy samo słowo Modlin stanie się najkrótszym żartem w Polsce.

Samą galę można zobaczyć tutaj:

http://www.ipla.tv/Programy/737-Kabaret ... Kabaretowe

Swoją drogą polecam wykupić na ipla opcję premium, dzięki której można się pozbyć reklam na 6 mc za 9 zł i oglądać wszystko na komputerze i/lub smartfonie. Bardzo fajna sprawa tym bardziej, że ipla ma możliwość pobrania danego programu na "dysk" i oglądania np. podczas lotu samolotem

Po zamknięciu restauracji kelner pyta kelnera:
- Dlaczego nie wyrzucasz tego gościa co śpi pod oknem?
- Bo tyle ile razy go budzę, płaci mi rachunek.